1我和哥哥去网吧上网，一群流氓走过来把他团团围住！他们说：“你是炫舞西南一区的南宫少爷吗？”哥哥小声的说：“是啊。”他们立马伸手就要钱，还说：“那我们就找对人了，我们就是你游戏里的七个老婆。”2前几天在家收拾卫生，把一双旧棉脱扔了，昨天我回到家发现旧棉拖又回来了，我埋怨我妈，都扔了就不要在捡回来，又不穿了留着干嘛？老妈：是你喂的那只金毛捡回来的，它睡觉习惯趴上面了，你扔了后，傻狗昨天嚎了一整天。。。。。。3“在干嘛”没事啊“你知道中国人和外国人有什么区别吗”不知道“外国人，说话比较直接，喜欢就会直接说Iloveyou，中国人就不一样”中国人怎么说“中国人会小心翼翼地问在干嘛”4发现了一个快速和长辈们唠嗑不尴尬又讨喜的法子！用到了相声里面的一个术语叫“捧哏”！！具体方法就是把自己想象成捧哏的就行了！常用语录：“真的吗”“谁说不是呢”“唉呀就是呀”“过分了”“是，您说的是”“咋回事？您说说？”5高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”。于是。。。。。。6大四毕业，学校举办双选会，来了二百多家单位，把礼堂都占满了！我在一家单位的展位前投下简历。负责招聘的叔叔说：你再转转吧！我以为他要看我体格，于是弯曲胳膊刻意露出肱二头肌站在原地转了一圈，完了再看看那叔叔，那奇怪的眼神让人一辈子难忘！7本人美术老师，今天中午吃过饭异常的困，下午上课硬着头皮来到画室，面对着十来个学生，灵机一动，躺在了画室的模特躺椅上，告诉学生今天给老师画睡姿速写……当我被自己的呼噜惊醒的时候，已经天黑了……现在孤零零一个人躺在画室里……8小时候村里有许多人种西瓜，为了避免偷瓜，每到晚上每户都会挑出一个汉子到地里关照。从小就胆怯怕黑的二狗不敢晚上去地里，所以他就撺掇自己的老婆去地里看瓜，你还甭说，夜晚的瓜地里还真是训练人胆量的好地方，刚开始他老婆不敢晚上去地里，才几天的时刻，后来他老婆天一黑把什么家务活一扔就往地里跑……9“爸，你这是在锻炼吗？”老爸惊讶的说道：“呦！这么巧，在公园跑个步也能撞见自己女儿...”我疑惑的问道：“你拿个砖头做什么？”老爸笑着说道：“你问这个呀！这是为了增加重力，加强锻炼效果...”我淡定的说道：“哦，这样呀！”老爸说道：“不说这些了，前面跑的最快的那个是你男朋友吧！”10刚应聘到一个新公司当秘书，我深知作为一个秘书要懂得潜规则，这次陪经理出差我负责订酒店于是我就订了一个大床房，可是经理却一定要订两个房间。我心想难道这是一个正派的经理？我不死心接着第二天我带着经理去了酒吧，喝的迷迷糊糊回到酒店后我趁他洗澡时在他水杯里放了一粒伟哥，但他硬是自己撸了一管也没碰我！第三天听见经理给人事经理打你们在哪里招的这个男的，太特么变态了！11我做设计的，经常要和做文案的妹子配合。最近做出来的东西有点貌合神离，昨天老板娘说：“你俩要把情感投入进去，你中有我，我中有你，要将对方当做自己的另一半。”今天
文案妹子辞职了。12我招呼同事小李去吃午饭，小李摆摆手：“我昨天相亲，吃了八笼小笼包，到现在还难受。”我惊问：“你为啥吃这么多？”小李说：“跟我相亲的女生吃了六笼，我是男人，怎么能输给她呢？”我又问：“那她看你吃了这么多，有没有说什么？”小李说：“她不服气，约我周末再去吃锅贴。”13以前读书不爱交作业，初中时候班里英语课代表一美女，但是我很讨厌她，因为她天天催我交作业。后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……14早上坐地铁，我旁边坐着一位秃顶的大叔。此时，一位妈妈带着3岁的孩子上了车，坐在我和大叔的对面。孩子盯着大叔看，然后兴奋的对他妈妈说：“妈妈，这里有个兔子”，我正纳闷，只见妈妈看了一眼大叔，认真的纠正说：“孩子，这是秃子，不是兔子，发第一声”，我瞄了下大叔的脸，一会白一会绿。15昨晚一个人回家，走在路上，一小偷竟然抢了我的山寨手机，我拔腿就追了上去，突然小偷身上掉下一块东西，我捡起一看，**竟然是苹果7，果断转身就跑，他反过来追，不过我跑得快，他追不上。16二胎想要个女孩，陪媳妇去做检查，听朋友说，问是男孩还是女孩的时候，医生会给你比个手势，一只指头代表男孩，两支指头代表女孩，随口就问了一声，医生妥妥的比了“耶”，心里那个美啊，五个月过去了，媳妇生了，双胞胎男孩！都是套路啊！天马流星3
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